Vouifff

Ai-je déjà pris le temps de parler du chien d'Olga?

D'aucuns qui l'ont déjà vu, ou qui en ont déjà entendu parler, savent que sa réputation et son odeur le précèdent de loin, un peu comme Cyrano Slavinien de Bergerac avec son nez. Le chien d'Olga est ce que l'on appelle un Cavalier King Charles, bien que Charles de Galles ne sera jamais roi outre-Manche. Ce chien est le type nabot, blanc et marron, avec des yeux implorants et globuleux. Quand il baille ça pue, et quand on s'approche trop près de son poil, ça puire.
Flush, puisque c'est son nom, émet parfois des sons que l'on pourrait, de loin, et avec des boules quiès, comparer à des aboiements. Sinon, il jappe, il rote, et il ronfle. Il ronfle même étonnemment fort pour un chien de sa taille.

Vous l'aurez compris, rien de très mignon chez ce chien, qui en plus ne m'obéit pas, si ce n'est ses yeux; ce qui en fait un chien Jean-Claude Duce, lucky loser, toujours trop petit pour ses dulcinées, jamais assez classe et bien brossé pour ses prétendues.
Ce chien, toujours aussi étonnemment, attire pourtant la gente féminine (humaine, à son grand dam). Outre Olga qui est fan de son chien et qui est complètement gaga devant sa puanteur, mais on peut le lui pardonner, Flush a conquis le coeur de moults gens passés par Prague. Emilie crache dans son dos mais le défend en public, Kate en est folle, ou en tout cas prend sa défense alors même que son cas est désespéré, Chachou a adoré qu'il se frotte à ses mollets, les serveuses des restos lui filent des biscottes tout le temps, la voisine compte le nombre de fois où il fait pipi comme un succès à battre, et la mère d'Olga, même si elle s'en défend, donne généreusement à ce cabot tout ce qu'il veut.

Mais moi, vous me connaissez, aucune pitié.

Depuis quelques temps, Flush joue tout de même à Jean-Claude Duce avec moi. Alors que je le promène (oui, parce que Olga a conçu un plan maléfique pour me faire aimer ce chien: elle me l'a laissé 10 jours en Août, puis quand nous sommes à Prague, c'est moi qui me tape la majorité des promenades), alors que je le promène, donc, Flush met en oeuvre nombre de plans machiavélique pour me faire l'aimer: il traverse la rue alors qu'une voiture arrive, histoire de me foutre les boules, il s'arrête en reniflant au sol l'odeur d'une gonzesse chien avec des yeux humides pour appeler à ma compassion, il me désobéit pour aller renifler des culs de chiennes, pour m'attendrir (oui, parce que pour renifler un cul de Labrador, ce chien doit se mettre debout sur ses pattes arrières), il vient me renifler le kiki en remuant la queue, histoire de me prouver qu'il m'aime, et même, il lui arriver d'essayer de recevoir des caresses de ma part.

A ma grande détresse, ce chien m'aime bien.























ça n'a l'air de rien, mais j'ai pris cette photo en me bouchant le nez, au péril de ma vie.


Jusqu'à présent, tel un roc, tel un cap, tel une péninsule, jamais je ne sombrais dans le gagatage à la con consistant à dire "no jo, tak krasny, ty jsi hodny pes" etc. Tout juste si je prenais des photos de lui, pour faire plaisir à sa maîtresse. Mais hier, il m'a sorti un coup de maître; alors que je commençais à m'endormir du sommeil du Juste qui vient de promener ce sac à puces à minuit, il vient ronflotter juste à côté de moi, au pied du lit, et, qui plus est, exactement dans la même position que moi (en chien de fusil, les pattes vers l'extérieur).

C'en fut trop, je me promettais de ne plus jamais dire "putaindebordeldechien, chié!" quand il me désobéissait.

je suis bon.