de poule

Gros coup de gueule depuis longtemps.

Vous rentrez chez vous, le jeudi soir, exceptionnellement tôt. Je dis exceptionnellement parce que 22h, quand on finit les cours à 21h15, c'est tôt. Vous vous couchez donc vers minuit et demie, pour vous lever à 6 heures.

Vous arrivez en cours à 8 heures, pour commencer sexy par Financing of the European Union, et c'est le matin, vous vous réveillez à peine, il fait déjà chaud, vous sentez que vous avez les pieds secs dans vos chaussettes, et en gros, vous aimeriez bien foutre votre poing dans la gueule d'un souffre-douleur.

Hélas, vous ne connaissez pas encore assez bien votre master pour vous permettre de foutre votre poing dans la gueule de n'importe qui. Si ça se trouve il devindra président du Monde.
D'ailleurs, si ça se trouve, Nicolas Sarkozy a un jour souffert d'un mec mal levé un matin de début d'année, et le type croupit à la Santé aujourd'hui, qui sait?

Donc, non, vous ne foutez pas votre poing dans la gueule d'un souffre-douleur, même si il y a dans le master une espèce de rouquemoute écolo qui parle en secouant la tête avec un air énervant qui vous donne assez envie de le déclarer souffre-douleur de service.

Mais non, vous ne faites pas ça: vous préférez pacifiquement ouvrir la fenêtre.

Deux minutes plus tard, un type aussi sympathique que vous fait la même chose, et crée un courant d'ait. Lui c'est l'ami.
Mais voilà que se tourne une fille, devant: "t voudrais pas fermer la fenêtre s'il te plaît? il fait froid..."


hmmmm... Pensez-vous réaliste qu'une fille devienne président du Monde?

Fidel n'est pas mort!

Hasta Siempre
Vidéo envoyée par Tendo

Si vendredi Fidel n'état toujours pas mort, ce doit être chose faite maintenant, si il a regardé la Star Ac'.

500mL de moins

Je suis allé me faire vampiriser par le camion du don du sang aujourd'hui.

On m'a pompé 500mL de sang, et j'ai été plutôt content d'aller les donner, même si j'appréhendais un peu. J'ai appréhendé d'autant moins que je me suis décidé sur un coup de tête, en passant devant le camion de prélèvement.

Tout au long du prélèvement, j'ai eu en mémoire ce passage de "Opération corned beef" dans lequl un agent spécial de la DGSE oublie un type qui donne son sang et le vie presque complètement. Crainte inutile: le système est si prévenant qu'il se permet un petit "bip" pour signaler que la poche est pleine à craquer.

Bon, comme j'avais pas bu depuis le matin (je suis allé donner mon sang à 18h30), j'en ai chié après, en perdant quasiment connaissance, mais au bout d'une heure, j'étais prêt à aller bouffer à la crêperie et à regarder la vie de Chirac Episode II, ce qui est tout de même drôlement éprouvant.

Rappel: en Ile de France (environ 10,000,000) d'habitants, les hôpitaux ont besoin de 1500 donneurs par jour.

Y en a jamais assez.

il aura vécu

Juste, j'ai un nouvel ordinateur depuis 2 semaines.

Comme Boulet est un mec génial, j'ai trouvé chez lui un cartoon qui a assez bien illustré mon tracas. Sauf que chez moi l'ordi y est resté...

Finances publiques de l'UE

Finances publiques de l'Union européenne: ça c'est LE cours sexy de ma semaine. Celui qui donne à ma personne une joie sans égal lorsque, vers 6h20, mon réveil fait son boulot et me fait sortir du lit pour me cogner le petit orteil contre la comode.

Parce qu'en plus d'être en Anglais, finances publiques de l'UE, c'est à 8h du matin, au 4eme étage sans ascenseur. Ainsi à 7h20 me voilà approchan le métro, et à 7h55 me voilà en train se souffler comme un boeuf entre le 3eme et le 4eme étage, perdant les dernières forces qu'un bol de corn flakes avait pu me donner une heure plus tôt.

Le professeur est un type qui s'appelle James Spence Richard, mais que je suspecte de ne pas être Anglais pour autant. Le matin, lui il va bien. Il entame son cours avec entrain, et il faut bien le dire, comme c'est le deuxième cours qu'il débute par "when I was young Europe was destroyed..." on finit par se dire que les finances publiques de l'UE c'est pas aussi difficile qu'on croît. Et même, on se rend compte après avoir décroché 2 minutes, qu'il n'a rien dit de particulièrement fondamental (là il est en train de nous expliquer le principe de rattrapage).

J'enchaîne à 10H avec un cours d'Anglais. A 17h j'aurai russe (je retrouverai mon boulet de mercredi), et de 19 à 21h15 j'aurai cours de "politiques de l'UE" avec trois Italiens qui se regardent parler. Il faut dire que pour l'instant le seul intérêt des cours de langue, c'est qu'ils ont lieu dans les anciens locaux de l'ENA, et on a toujours un petit pincement au coeur en entrant dans la cour.


J'ai la sensation que le master sera plus facile que le premier cycle...

Kaaaaaalinka kalinka kalinka moya

Oui, aujourd'hui j'ai eu mon premier cours de russe niveau 1.

La déchéance est dure de passer de "super respect mec t'a passé sciences po avec Russe en langue vivante!" à "Euh... Ia Euh... govoriou po rousky potomou chto eto... euh... krasivy yazyk euh... outchil 5 let, no euh.... vse zabyl..."

Bref, la méga-honte. Mais ça on s'en fout, Petre essaye de réapprendre le Russe, et a quand même retrouvé ses automatismes en aphabet cyrillique pour la dictée, alors ça va.

Non, ce qui m'a le plus inquiété, c'est la pulsion meurtrière qui m'a saisi pendant le cours. J'ai des pulsions meurtrières assez fréquemment, à vrai dire. Mais là c'était différent. c'était contre un mec qui ne m'a rien fait.

Enfin... Si, il a empiété dans ma bulle. Dans mon espace de calme et de sérénité intérieure. C'est le genre de mec qu'on entend et voit uniquement dans les cours de langue. D'ailleurs généralement il y a un blaireau de ce type par cours de langue.
Mais si vous savez, c'est le mec qui a le charisme d'une huitre et qui parle tout seul pendant qu'on fait des exercices oraux. Celui qui dit des conneries tout bas en pensant que ce sont des remarques super intelligentes, mais il les dit tout bas pour planquer son côté troufion haïssable.
Comprendre: le mec parle assez bas pour ne pas être entendu par la prof, mais assez fort pour empiéter sur ma sérénité.

Ces gens sont les engeances des cours de langues. Ils sont de ceux qui en plus te prennent pour un copain potentiel. D'ailleurs leurs yeux lancent des appels permanents qui signifient, en gros "Copain? Copain?"

J'ai eu pitié au début, puis il m'a saoûlé après 20 secondes. Parce que c'est aussi le mec qui a l'art de faire des commentaires à la con, type "Ah? on va chanter? ce serait bien la première fois à Sciences Po!"

Ou alors des remarques dont tout le monde se fout, après avoir fourni un bel effort pour se présenter en merdant ses déclinaisons, du genre "ah la la mais je parlais tellement mieux avant! ce que je parle mal! J'ai tout perdu!".


Bref, je me suis trouvé mon con de cours de russe. Et je suis sûr qu'en plus au prochain cours il viendra s'asseoire à côté de moi.

Boulet.

Une vie des oeuvres et...

Voilà un moment dans une vie où, après un trajet en métro avec des citoyens déprimants sous une lumière glauque, et affalé dans son canapé devant la télé et avec son ordinateur, essayant désespérément de commenter en science politique le slogan de radio Nova "La liberté n'est pas une statistique", on fait un bilan;

Voilà j'ai 21 ans, tout le monde s'accorde à dire que j'ai jusqu'à présent plutôt réussi mes études, et même ma vie en général. J'ai réussi un concours difficile qui m'a permis de découvrir plein de trucs avec des gens que j'adore, et le tout en s'amusant la plupart du temps.

Je suis allé passer un an à Prague où j'ai continué à m'amuser, et où je pense avoir bien mûri.

Et là je suis de retour à Paris et ça ne m'amuse plus. Sciences Po ne m'intéresse que moyennement, et j'en ai d'ores et déjà assez d'y aller. Je suis fatigué et j'ai envie de faire la tête au carré à l'immense majorité des blaireaux en veste de velours cotelé que je croise dans les couloirs.
Parce qu'ils m'énervent d'abord, mais aussi pour me venger d'avoir cours 6 jours sur 7, dont deux fois jusqu'à 21H15.


Alors deux solutions s'offrent à moi:
1) Attendre d'enfin recevoir ma carte Imagine R, et voir si ne pas payer 3€ l'aller-retour maison/Sciences Po et utiliser ce fric à autre chose me divertit.
2) Tout arrêter, aller vomir sur Descoings et aller me reposer à Papeete pour mourir comme un clodo au soleil.


Ma carte Image R devrait arriver dans jours qui viennent...

Casanova

Non, je ne parlerai pas de Zdenka, d'Eurolines, même si j'avoue que les petites coquineries de la sémillante hôtesse en blouse rouge échancrée me manquent ;)

Je parlerai d'une blague, que j'ai faite alors que nous rangions la biliothèque chez moi, et que jusqu'à présent, seule ma soeur a compris. D'ailleurs elle est la seule à avoir rigolé.

Nous rangions des bouquins quand je tombe sur les mémoires de Casanova, tome 5. Puis sur le tome 7, puis sur le tome 6. Pas d'autres tomes. Je les range donc dans la zone "mémoires et autobiographies", et d'un trait d'esprit sans détour, dis: "Tiens, c'est rigolo, pour les mémoires de Casanova, on a que le 5 à 7!"


...