Avec Clément lundi, on est allé voir République tchèque contre Etats-Unis à la Place de la Vieille Ville, où la mairie de Prague a vu les choses en grand, en installant deux énormes écrans géants, dont un qui, face vers le nord ne transmet pas de reflet, tandis que l'autre face vers l'Ouest ne sert à rien. Passons.
Donc, vers 18h00 nous arrivons sur la Place, après êtres passés à la maison prendre une douche, parce que lundi était le premier vrai jour de chaleur qui fait mal aux aisselles. C'est clair, on aurait du y arriver plus tôt, parce que il y a foule. Des vieux, des clodos, des jeunes, des rasés, des punks, des bleu-blanc-rouge (Tchèques), des bleus-blanc un peu rouges (Américains, surtout ceux avec une peau de roux), des amoueux, des puceaux, des supporters, des touristes, des groupes de fans, et des cons.
De toutes façons je sais pas si vous avez remarquez, mais dans un rassemblement, surtout à caractère politique ou sportif, c'est fou le nombre de cons qu'on peut trouver.
En fait, de manière générale, et à la réflexion, c'est le cas dans tous les rassemblements quels qu'ils soient. Le nombre de cons présents dans les files d'attente du supermarché ou du cinéma... c'est dingue.
Mais bon, là, sur Staromak (ouais, quand on est un vrai tchèque on it Staromak, Vaclavak, Karlovak, et on s'appelle Jiri Novak), il y avait plein de gens, et notamment des mecs drôlement bruyants, avec un tambour, des châpeaux à la con, type bouffon, que j'aimais mettre quand j'avais huit ans, et des gros kazoos qui font un bruit type sirène de CRS à la plage de Contis (Landes) quand une baleine, ou un cachalot, a la malchance de commencer à se noyer.
Jusqu'à environ la 20eme minute de jeu, nous ne remarquons rien, pris comme nous sommes par le jeu. Puis, alors qu'un Américain type du genre dont les ancêtres ont pas été épargnés par le commerce triangulaire prend le ballon, nous entendons "HOU, HOU, HOU, HOU" venant du groupe de crétins sus-nommés.
Un peu perturbés par cette bande de crétins, nous essayons encore de nous concentrer sur le match, d'autant que Koller vient de marquer.
Puis ça recommence, ça continue, et même ça s'acharne, et donc on décide de s'éloigner un peu du groupe de primates, au moment de la mi-temps, où les USA sont un peu menés 2-0, et où évidemment nombre de slogans à la con circulent, type "US Go Home", "You're fucking losers", etc. Bon enfant en somme...
Le match repart, d'où nous sommes nous pouvons enfin déguster le jeu, puisque notre attention n'est plus attirée par les bas du front aux yeux et au nez porcins, et aux bouches pleines de bave.
Il y a des jours comme ça, où je voudrais être Noir. Grand, musclé, et avec des yeux très méchants et des grandes dents blanches qui peuvent exprimer à la fois le plus sympathique de sourires d'accueil, et la pire des promesses de violence.
Le genre qui vient taper sur l'épaule du primate porcin, pour lui demander de me jouer "HOU, HOU, HOU" en face.
Pour voir.
Pour rigoler, vraiment.
10 commentaires:
Tu sais que tu peux aussi le faire, même en n'étant pas noir. Mais c'est sur que si tu n'es pas aussi musclé que dans mon rêve, ça impressione quand même beaucoup moins qu'un grand noir du type videur de boite de nuit...
Ou bien, tu n'as plus qu'à t'exposer au soleil tous les jours tout l'été de 10h à 14h, ainsi tu ne deviendra pas noir, certes, mais bien bronzé quand même...
remarque ça a aussi ses avantage, etre petit, pas très visiblement musclé et bien blanc: les filles ne se mettent pas à courir quand elles te rencontrent dans une ruelle déserte à 3h du mat...! profite-en!
euh... je veux dire... profiter c'est peut-etre pas le meilleur verbe...
profite-en pour... pour... pour leur demander l'heure! ou où est le prochain arret de bus! ou un open-ticket à dijon! surtout pas leur numéro.
tak.
ouais, en même temps le problème n'est finalement pas d'être plus musclé que je ne suis déjà, ça deviendrait franchement encombrant, c'est surtout la taille...
Je suivrai ton conseil Olga, promis. :p
"pas très visiblement musclé"
tu cherches à devenir célibataire ou quoi?
Oui mais non, elle a voulu dire que pour quiconque se fiait aux apparences, ta musculature n'était pas étalée de manière évidente comme David Hasselhof dans Alerte à Malibu, non, toi, par pudeur, tu caches ces muscles, pour ne pas rendre jaloux ton prochain. Et éloigner les filles qui ne s'intéresserait en premier lieu qu'à ton corps. Olga, elle, a voulu aller au-delà des apparences, résultat : elle a à la fois un génie et un top model dans son lit!
Pourquoi voudrais-tu larguer une personne avec autant d'intelligence et de bon sens ????
merci chachou, tu as tout compris!
(mais chut! faut le dire à personne!)
J'en serai presque jaloux...
Hum.
Non, mais c'est vrai quoi à la fin, ça e complexe cette montagne de muscles saillants. Je deviens susceptible.
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