S'il y a bien un truc que je déteste, c'est de me rendre compte que je ne rentre pas dans les normes. Enfin, je veux pas tout à fait dire ça. La norme intellectuelle, tout ça, très heureux de ne pas être dedans. Mais quand on fait les soldes, par exemple, il est des moments que je qualifierais de vexants.
Prenez un mec anodin, par ses mensurations je veux dire, parce qu'au delà de ça je suis très beau, et donnez-lui pour mission d'entrer dans une galerie commerciale (C&A, New Yorker, Carrefour, etc) et de s'acheter un pantalon.
Un pantalon d'été, qui plus est, un jour où il fait 35°C au bas mot.
Une mensuration anodine c'est genre, en tchèque, 34/30. Enfin, c'est la mienne, et je ne suis ni tellement gros, ni particulièrement squelettique, vous en conviendrez, et si vous n'en convenez pas, vous êtes plus mon ami.
Donc, trouver un 34/30. 34 c'est la taille, 30 c'est la longueur.
Alors évidemment, des 35/30, c'est 36/30, des 37/30, et même des 42/30, il y en a plein. Des 33/32, des 35/32, des 34/34, des 34/32, pareil. Il y a même des 28/40 pour des mecs qui auraient une seule fesse sous le bassin et des jambes d'un mètre quarante.
Mais de 34/30, rien.
En plus, je le rappelle parce que vous êtes dissipés, vous lisez tout de travers, il fait chaud, et bien entendu Olga a insisté pour vous accompagner, ce qui signifie que ça fait déjà deux heures que vous piétinez dans le soldes des rayons féminins, avant de vous rendre aux pantalons.
Vous avez chaud, très chaud.
Soif, très soif.
Olga vous a payé un Ice coffee avant les soldes, pour acheter votre passivité pendant les premiers magasins, mais elle n'avait pas conscience, comme vous d'ailleurs, que le café, ça donne faim.
Vous avez faim.
Voilà environ 25 minutes que vous prenez les pantalons un à un sur les porte-cintres pour regarder taille et longueur, et vous avez déjà pété un cintre en tirant un peu fort, et fait dégringolé une pile en tirant un jean, celui du bas, celui dont vous voyiez la longueur, 30, mais pas la taille, et qu'il vous a fallu tirer pour constater que c'était un 36.
La sueur s'imisce doucement entre vos omoplates, et des omoplates au bassin, et du bassin, sous le jean, et de sous le jean, sous le caleçon.
Fou de fureur, vous allez prendre l'air hors du magasin, et c'est alors que vous sortez qu'Olga arrive, après que vous l'ayiez laissée faire la queue dans un magasin pour essayer un robe. Olga, elle, ne sue pas. Il ne fait pas trop chaud dans la galerie commerciale. Au contraire, il ferait limite froid. Olga est de bonne humeur, eh oui, évidemment, les soldes, elle aime ça.
Vous vous êtes rouge, décoiffé, quand vous bougez vous puez, et d'ailleurs quand vous ne bougez pas aussi. Le t-shirt colle à votre peau, et le caleçon à vos fesses. Olga quand vous dites "Y a rien du tout dans ces putains de magasins, y en a que pour les obèses ou que pour les mannequins!" s'exclame "mais tu sais pas chercher!"
Là, cher lecteur, tu te poses deux questions:
1) "Pourquoi s'obstiner alors que tu t'abîmes manifestement la santé à chercher un pantalon à ta taille?
2) "Mais non on ne vend pas que pour les obèses ou mannequins, ce doit être que tous les gens normaux t'ont précédé à la caisse, non?"
A la question première, je répondrais avec importance que je suis invité chez l'ambassadeur demain, et que ça m'embarrasserait d'arriver en short.
A la question 2, je dis NON! Et je dis d'autant mieux non que MÊME les articles non soldés ne sont pas taillés pour les gens comme moi, comme toi, comme nous.
Vous repartez donc sur les talons d'Olga chez C&A. Sur les talons, mais pas trop vite non-plus, pour bien marquer que merde les soldes, merde. D'ailleurs, vous admirez secrètement Olga qui a fait environ 12 magasins pour acheter 3 débardeurs. En même temps que vous l'admirez vous la haïssez: elle A acheté trois débardeurs, elle!
Immédiatement, Olga trouve une solution de rechange avec une distance à votre problème qui vous plonge dans un désarroi peu commun: "Mais pourquoi tu prends pas un 34/32 ou un 34/34 que je te raccourcirai?"
Mais parce que Olga, acheter un 34/34 taillé pour un mec 34/34 et le raccourcir, c'est porter un vêtement inadapté! Et puis merde, on n'en est pas là, c'est une question de principe, quand je fais des achats, je ne veux pas me contenter d'un truc rapiécé, je veux quelque chose qui me va, merde, je veux être traité comme un mannequin, et si les vendeuses pouvaient tout de suite prendre mes mesures et me faire un pantalon soldé, je serais ravi.
Désabusé, vous prenez avec vous un 33/30, un 34/32 et un 35/30 pour aller voir lequel vous va le mieux.
Vous oubliez le 33 après avoir passé une jambe dedans.
Le 34 vous serre un peu. Normal, il fait chaud, vous collez, et il est neuf. Mais il est trop long. 32.
Le 35 vous donne l'air gros. En plus si vous le prenez il ne fera pas que vous donner l'air, il vous rendre gros. Oui, quand on met un jean trop ample, on se sent mince, donc on bouffe plus.
Olga, qui vous a vu tout rouge foncer vers la sortie, sur le chemin de laquelle sont situées les cabines d'essayage où elle ne vous a pas vu entrer, se dit que vous êtes vraiment un gros con, que vous ne la méritez pas, et quand vous revenez avec le 34/32 sous le bras, elle n'est plus là, partie pour le tramway.
Explication au téléphone, après que vous ayiez essayé de l'appeler 5 fois.
Vous êtes maintenant libre de prendre votre temps. Vous le prenez. "Celui là? hmmmm... celui-ci? beurk (moue de dégoût et main en éventail), tututututu... ah! La-per-le-ra-re!! Zouuuu"
Vous foncez essayer le premier, et sans doute dernier 34/30 du magasin, planqué sous d'autres pantalons. Il serre, normal vous collez. Il est un peu long, mais vous n'avez pas de chaussures. Il est beige, anonyme, quotidien. Vous aimez. En plus il est à 500Kc.
Vous payez, vous partez.
Les soldes, c'est quand même cool. J'ai trouvé un pantalon à 17 euros Ma-GNI-FIQUE!
Je vous dis que ça!!
Prenez un mec anodin, par ses mensurations je veux dire, parce qu'au delà de ça je suis très beau, et donnez-lui pour mission d'entrer dans une galerie commerciale (C&A, New Yorker, Carrefour, etc) et de s'acheter un pantalon.
Un pantalon d'été, qui plus est, un jour où il fait 35°C au bas mot.
Une mensuration anodine c'est genre, en tchèque, 34/30. Enfin, c'est la mienne, et je ne suis ni tellement gros, ni particulièrement squelettique, vous en conviendrez, et si vous n'en convenez pas, vous êtes plus mon ami.
Donc, trouver un 34/30. 34 c'est la taille, 30 c'est la longueur.
Alors évidemment, des 35/30, c'est 36/30, des 37/30, et même des 42/30, il y en a plein. Des 33/32, des 35/32, des 34/34, des 34/32, pareil. Il y a même des 28/40 pour des mecs qui auraient une seule fesse sous le bassin et des jambes d'un mètre quarante.
Mais de 34/30, rien.
En plus, je le rappelle parce que vous êtes dissipés, vous lisez tout de travers, il fait chaud, et bien entendu Olga a insisté pour vous accompagner, ce qui signifie que ça fait déjà deux heures que vous piétinez dans le soldes des rayons féminins, avant de vous rendre aux pantalons.
Vous avez chaud, très chaud.
Soif, très soif.
Olga vous a payé un Ice coffee avant les soldes, pour acheter votre passivité pendant les premiers magasins, mais elle n'avait pas conscience, comme vous d'ailleurs, que le café, ça donne faim.
Vous avez faim.
Voilà environ 25 minutes que vous prenez les pantalons un à un sur les porte-cintres pour regarder taille et longueur, et vous avez déjà pété un cintre en tirant un peu fort, et fait dégringolé une pile en tirant un jean, celui du bas, celui dont vous voyiez la longueur, 30, mais pas la taille, et qu'il vous a fallu tirer pour constater que c'était un 36.
La sueur s'imisce doucement entre vos omoplates, et des omoplates au bassin, et du bassin, sous le jean, et de sous le jean, sous le caleçon.
Fou de fureur, vous allez prendre l'air hors du magasin, et c'est alors que vous sortez qu'Olga arrive, après que vous l'ayiez laissée faire la queue dans un magasin pour essayer un robe. Olga, elle, ne sue pas. Il ne fait pas trop chaud dans la galerie commerciale. Au contraire, il ferait limite froid. Olga est de bonne humeur, eh oui, évidemment, les soldes, elle aime ça.
Vous vous êtes rouge, décoiffé, quand vous bougez vous puez, et d'ailleurs quand vous ne bougez pas aussi. Le t-shirt colle à votre peau, et le caleçon à vos fesses. Olga quand vous dites "Y a rien du tout dans ces putains de magasins, y en a que pour les obèses ou que pour les mannequins!" s'exclame "mais tu sais pas chercher!"
Là, cher lecteur, tu te poses deux questions:
1) "Pourquoi s'obstiner alors que tu t'abîmes manifestement la santé à chercher un pantalon à ta taille?
2) "Mais non on ne vend pas que pour les obèses ou mannequins, ce doit être que tous les gens normaux t'ont précédé à la caisse, non?"
A la question première, je répondrais avec importance que je suis invité chez l'ambassadeur demain, et que ça m'embarrasserait d'arriver en short.
A la question 2, je dis NON! Et je dis d'autant mieux non que MÊME les articles non soldés ne sont pas taillés pour les gens comme moi, comme toi, comme nous.
Vous repartez donc sur les talons d'Olga chez C&A. Sur les talons, mais pas trop vite non-plus, pour bien marquer que merde les soldes, merde. D'ailleurs, vous admirez secrètement Olga qui a fait environ 12 magasins pour acheter 3 débardeurs. En même temps que vous l'admirez vous la haïssez: elle A acheté trois débardeurs, elle!
Immédiatement, Olga trouve une solution de rechange avec une distance à votre problème qui vous plonge dans un désarroi peu commun: "Mais pourquoi tu prends pas un 34/32 ou un 34/34 que je te raccourcirai?"
Mais parce que Olga, acheter un 34/34 taillé pour un mec 34/34 et le raccourcir, c'est porter un vêtement inadapté! Et puis merde, on n'en est pas là, c'est une question de principe, quand je fais des achats, je ne veux pas me contenter d'un truc rapiécé, je veux quelque chose qui me va, merde, je veux être traité comme un mannequin, et si les vendeuses pouvaient tout de suite prendre mes mesures et me faire un pantalon soldé, je serais ravi.
Désabusé, vous prenez avec vous un 33/30, un 34/32 et un 35/30 pour aller voir lequel vous va le mieux.
Vous oubliez le 33 après avoir passé une jambe dedans.
Le 34 vous serre un peu. Normal, il fait chaud, vous collez, et il est neuf. Mais il est trop long. 32.
Le 35 vous donne l'air gros. En plus si vous le prenez il ne fera pas que vous donner l'air, il vous rendre gros. Oui, quand on met un jean trop ample, on se sent mince, donc on bouffe plus.
Olga, qui vous a vu tout rouge foncer vers la sortie, sur le chemin de laquelle sont situées les cabines d'essayage où elle ne vous a pas vu entrer, se dit que vous êtes vraiment un gros con, que vous ne la méritez pas, et quand vous revenez avec le 34/32 sous le bras, elle n'est plus là, partie pour le tramway.
Explication au téléphone, après que vous ayiez essayé de l'appeler 5 fois.
Vous êtes maintenant libre de prendre votre temps. Vous le prenez. "Celui là? hmmmm... celui-ci? beurk (moue de dégoût et main en éventail), tututututu... ah! La-per-le-ra-re!! Zouuuu"
Vous foncez essayer le premier, et sans doute dernier 34/30 du magasin, planqué sous d'autres pantalons. Il serre, normal vous collez. Il est un peu long, mais vous n'avez pas de chaussures. Il est beige, anonyme, quotidien. Vous aimez. En plus il est à 500Kc.
Vous payez, vous partez.
Les soldes, c'est quand même cool. J'ai trouvé un pantalon à 17 euros Ma-GNI-FIQUE!
Je vous dis que ça!!
9 commentaires:
.... est-ce qu'il est besoin d'ajouter un commentaire à ça ? Tout est dit. Je compatis. Marre de devoir acheter des hauts taille 40, et bientôt 42, tout ça paske mes seins rentrent pas dedans, alors que pour le reste ça va parfaitement !! Du coup je me suis acheté des baskets. Trop bien, blanches avec des bandes oranges et rouges, et quelques paillettes. Au moins, il n'y a pas de problèmes au niveau de la pointure, et je ne me sens pas obèse quand une paire de chaussures ne me va pas !!
putain moi même les paires de chaussure me vexent: immanquablement après deux semaines elles se mettent à puer, puis le cuir se nique, puis l'intérieur de la chaussure se désagrège.
hum.
on avait pas trouvé ensemble un super pantalon il y a à peu près un mois? clair, estival, chic et décontracté?....
... qui a souffert d'un tache de Château Roquevieille versé par un des gorets invités par mes parents le 1er juillet dernier
C'est pas bientot fini le bureau des pleurs là ? Franchement, au final tu as ce que tu cherchais : un pantalon ! comme ça tu ne seras pas ridicule chez l'ambassadeur. Et après tout, il faut souffrir pour être beau, n'est-ce pasce que l'on dit ?
ça s'efface une tache non de ...!
Nice colors. Keep up the good work. thnx!
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Hi! Just want to say what a nice site. Bye, see you soon.
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lol :)
I know this very well. "Il y a même des 28/40 pour des mecs qui auraient une seule fesse sous le bassin et des jambes d'un mètre quarante." - hehe, my size is 33/38 :D ... and when I was looking for some, I had sought whole Prague, before I found the one and only satisfactory store.
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