Alors que les nouvelles se font terribles dans le monde, je suis à Prague et il fait -15°C.
Pourquoi terribles les nouvelles du monde? Enfin, du Monde, le journal?
La possibilité qu'il n'y ait plus de caviar bientôt dans le monde me sinistre
L'idée que la Russie puisse contrôler le gaz européen et fermer les vannes quand elle veut me glace.
Pourquoi terribles les nouvelles du monde? Enfin, du Monde, le journal?
La possibilité qu'il n'y ait plus de caviar bientôt dans le monde me sinistre
L'idée que la Russie puisse contrôler le gaz européen et fermer les vannes quand elle veut me glace.
Mais les -15°C de Prague me gèlent. Dimanche, il a fait allègrement -10°C pendant la journée, avec un vent perfide, du genre à s'infilter partout. Mon nouveau manteau tout beau a résisté aux attaques, mais le jean était trop fin, j'ai mes jambes à pleurer sur le champ de bataille.
Plus tard, dans la soirée, pour se remettre de ce coup de froid, Clément et moi (ah, oui, Clément est revenu à Prague samedi matin), décidons d'aller au sauna.
Arrêtons-nous deux minutes sur le sauna un dimanche à 19h30.
C'est plein d'hommes, tous nus, tous assis les jambes écartés, se frottant qui à la main, qui avec une espèce gant en pierre ponce, pour enlever les peaux mortes que la vapeur décolle, en parlant très fort, sans avoir l'air de sentir qu'un sauna, c'est chaud.
Clément et moi entrons dans le sauna, et nous asseyons. Ils sont alors deux, jambes écartées et conversation pas captable. Puis en arrive un autre, puis encore un. Que des hommes vous dis-je! Puis encore deux, puis un gros tout tatoué, puis une fille, qui ouvre la porte, et la referme sans entrer.
Il s'asseyent tous loin de nous. ça m'a rappelé un film où des gangsters viendraient faire des négociations dans un sauna avec d'autres gangsters. Sauf que là, la French Connection est petite, avec serviette soigneusement fixée autour des hanches, et les Tchèques ont tous l'air de sortir d'un match de hockey, 1m90 de moyenne, pleins de muscles et de poils.
Le rapport de force est pas complètement égal, en sommes.
Mais revenons à eux. Les hommes du sauna sortent parfois, pour prendre l'air. Généralement, à ce moment-là, ils vont prendre une douche, rideau pas tiré, histoire qu'on puisse admirer leurs fesses puis leur zizi, puis il vont littéralement plonger dans le bassin d'eau glacée en éclaboussant tout et tout le monde, en faisant des bruits d'éléphant faisant ses ablutions.
Puis ils vont se vautrer dans un siège de repos, jambes écartés et berlingot à l'air.
Parfois, quand une fille entre dans le sauna, ils ouvrent les jambes un peu plus. Enfin, ceux qui en sont fiers.
Parfois, un garçon est gêné, alors il serre beaucoup les jambes, ce qui doit faire mal
Parfois, une fille décide de faire comme les garçons, et alors tous les garçons serrent très fort les jambes.
Bref, le sauna, c'est une histoire d'aducteurs. Mais ça fait du bien aux poumons, et, finalement, quand on a une serviette, on a l'air moins con.
Puis vient le temps d'en sortir. Le froid se fait moins "brûlant", et pourtant à 21h, le thermomètre a encore franchit 3°C de plus en moins. Il fait -15°C. Après quelques pas, à peu près 38 secondes, peut-être 40, je touche à mes cheveux.
Ils sont tout durs, ils ont gelé. Et quand je les tripote, ça fait crrrrâck.
Affolant, j'vous dis.
Plus tard, dans la soirée, pour se remettre de ce coup de froid, Clément et moi (ah, oui, Clément est revenu à Prague samedi matin), décidons d'aller au sauna.
Arrêtons-nous deux minutes sur le sauna un dimanche à 19h30.
C'est plein d'hommes, tous nus, tous assis les jambes écartés, se frottant qui à la main, qui avec une espèce gant en pierre ponce, pour enlever les peaux mortes que la vapeur décolle, en parlant très fort, sans avoir l'air de sentir qu'un sauna, c'est chaud.
Clément et moi entrons dans le sauna, et nous asseyons. Ils sont alors deux, jambes écartées et conversation pas captable. Puis en arrive un autre, puis encore un. Que des hommes vous dis-je! Puis encore deux, puis un gros tout tatoué, puis une fille, qui ouvre la porte, et la referme sans entrer.
Il s'asseyent tous loin de nous. ça m'a rappelé un film où des gangsters viendraient faire des négociations dans un sauna avec d'autres gangsters. Sauf que là, la French Connection est petite, avec serviette soigneusement fixée autour des hanches, et les Tchèques ont tous l'air de sortir d'un match de hockey, 1m90 de moyenne, pleins de muscles et de poils.
Le rapport de force est pas complètement égal, en sommes.
Mais revenons à eux. Les hommes du sauna sortent parfois, pour prendre l'air. Généralement, à ce moment-là, ils vont prendre une douche, rideau pas tiré, histoire qu'on puisse admirer leurs fesses puis leur zizi, puis il vont littéralement plonger dans le bassin d'eau glacée en éclaboussant tout et tout le monde, en faisant des bruits d'éléphant faisant ses ablutions.
Puis ils vont se vautrer dans un siège de repos, jambes écartés et berlingot à l'air.
Parfois, quand une fille entre dans le sauna, ils ouvrent les jambes un peu plus. Enfin, ceux qui en sont fiers.
Parfois, un garçon est gêné, alors il serre beaucoup les jambes, ce qui doit faire mal
Parfois, une fille décide de faire comme les garçons, et alors tous les garçons serrent très fort les jambes.
Bref, le sauna, c'est une histoire d'aducteurs. Mais ça fait du bien aux poumons, et, finalement, quand on a une serviette, on a l'air moins con.
Puis vient le temps d'en sortir. Le froid se fait moins "brûlant", et pourtant à 21h, le thermomètre a encore franchit 3°C de plus en moins. Il fait -15°C. Après quelques pas, à peu près 38 secondes, peut-être 40, je touche à mes cheveux.
Ils sont tout durs, ils ont gelé. Et quand je les tripote, ça fait crrrrâck.
Affolant, j'vous dis.
12 commentaires:
Juste pour signaler qu'à Varsovie il ne fait pas -15°C (quoique, au sauna, peut-être ?) mais -20°. C'est pô humain !
ça me rappelle que ewa est venue à dijon, toute contente parce qu'à moscou il fait -35°C.
et parce qu'à dijon, on tourne autour de zéro, ce qui est pour une fois globalement pas mal.
quoi de plus dégueulasse qu'un sauna, objectivement?
Pierre!
c'est la première fois que j'ai rigolé depuis quelques jours...pas à propos de la température à Prague (je ne suis pas méchante comme fille après tout, et j'espère que bientôt tes cheveux ne feront plus crrack, parce que c'est pas cool) mais ton histoire de sauna m'a fait bien marré :)
fantastic!
xo
kate
Objectivement, quoi de plus dégueulasse qu'un sauna?
...
St tropez. Parce que là, en plus d'être gros et jambes écartées, ils son fripés.
@ Kate
Juste revanche de ton blog :D
Dis moi Pierre, tu ne nous l'a pas précisé... tu es plutôt "open" ou gêné toi?
je suis plutôt serviette.
Tu sais pas lire? :D
ce matin, j'ai pris le train et il a ete 70 minutes en retard. pas mal d'echapper a une lecon ennuyeuse d'allemand :)
btw on a fait -21°C chez nous :)
Qd je pense que chez moi je peux être toute seule à poil dans MON sauna sans qu'il y ait personne pr me déranger... ah la la, le monde est vraiment trop inzuste ! :p
Ah ça ira, ça ira!
Les aristocrates on les aura!
Anne Sophie, alors que nous marchions main dans la main sur un terrain d'entente dans les posts de ce blog, je vois que désormais le schisme ce produit...
je pense que tu as tort ... oui !
Le sauna n'est pas dégueulasse (sauf peut etre avec Petre, mais c'est pas de la faute du sauna)... c'est même plutot au contraire agréable. Il y a un bar en plus. Et si tu sais pas comment ca marche, on t'explique gentillement... (Pourquoi ils ont dit qu'ils savaient les cons !!!)
Si toutefois j'eus ete d'accord avec toi, la réponse à ta question coule de source ... : "quoi de plus dégueulasse qu'un sauna, objectivement?" ... et bien deux saunas !
Aristocrate toi même ! C'est pas ma faute si les anciens proprios ne pouvaient pas emporter leur sauna en Guadeloupe, et qu'ils nous l'ont gentiment laissé... on n'allait pas le jeter qd même !
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